ernesto pochoclo pipocca

BARLBORO

BARLBORO, el sabor de la transformación

Estamos en la calle.
Hay un creativo publicitario (EL JEFE) y un ASISTENTE
Hay dos ACTORES vestidos de mujer.
Después una MUJER.

El jefe le dice al asistente:
JEFE: Juanpi, recordale a los chicos que yo soy el creativo publicitario y el director de la campaña BARLBORO, el sabor de la transformación, que recuerden que el texto de la campaña es BARLBORO, el sabor de la transformación, que esta vez vamos con el caballito de batalla que es BARLBORO, el sabor de la transformación. Ellos están vestidos de mujer y son hombres, entonces la gente de la calle tiene que leer “TRANSFORMACION” para que puedan relacionarlo con el slogan de la campaña que es BARLBORO, el sabor de la transformación. OK?
ASISTENTE: ok.
JEFE: Y recordales sÍ o sÍ que tienen que recordar que somos una tabaqualera, que nos cortaron las piernas para hacer publis en otros medios, entonces lo único que queda es pagarle a unos actores baratos para que lleven a la gente una idea como la mía. Hay que tener mucho cuidado que no venga un inspector, decile a los chicos que no pueden PRONUNCIAR LAS SIGUIENTES PALABRAS: BARLBORO, CAMPAÑA, SABOR DE LA TRANSFORMACIÓN, TABACO, CIGARRO, CIGARRILLO Y SOBRE TODO LA PALABRA QUE SE ESCRIBE CON LAS LETRAS “C-A-N-C-E- R”, que en el caso que lo hagan va a sonar una corneta que les puede traer muchos problemas. Tampoco tienen permitido dar ningún dato personal. Además no pueden sonreír ni decir absolutamente nada. Comentales esto que te acabo de decir.

Se va el JEFE.

ASISTENTE: (con buena onda) chicos les tengo que comentar un par de cosas…
ACTORES: Escuchamos lo que contó, ya… ya lo escuchamos.
ASISTENTE: me chupa tres huevos que hayan escuchado, la directiva es que les tengo que recordar sí o sí un par de cosas, entonces les paso el mensaje y dejen de tener esa actitud de mierda para el laburo.

Silencio.

ASISTENTE (con buena onda): chicos, me gustaría recordales si o si que tienen que recordar que somos una tabaqualera, que nos cortaron las piernas para hacer publis en otros medios, entonces lo único que queda es pagarle a unos actores baratos para que lleven una idea como la de Nacho, que es creativo publicitario y director de esta campaña de BARLBORO, el sabor de la transformación. Hay que tener mucho cuidado si viene un inspector, recuerden chicos que no pueden PRONUNCIAR LAS SIGUIENTES PALABRAS: BARLBORO, CAMPAÑA, SABOR DE LA TRANSFORMACIÓN, TABACO, CIGARRO, CIGARRILLO Y SOBRE TODO LA PALABRA QUE SE ESCRIBE CON LAS TETRAS “C A N C E R”, que en el caso que lo hagan va a sonar una corneta y les puede traer muchos problemas. Tampoco pueden dar ningún dato personal. Además no pueden sonreír ni decir absolutamente nada.

Silencio.

ASISTENTE: a partir………. De… (mira el reloj) ahora los voy a estar supervisando las ocho horas que tienen que trabajar para la campaña BARLBORO, el sabor de la transformación.

ACTOR 1: ufff
ACTOR 2: Tremendo.

Viene el asistente enojado.

ASISTENTE: Chicos, no pueden hablar entre ustedes, les pagamos para que le CONVIDEN un cigarro a la gente que pasa por la calle. Dejen de hacerse los vivos, imbéciles de mierda.
ACTOR 2: Es super agresivo lo que decís…
ASISTENTE: tu mamá es super agresiva con la dentadura postiza cuando se pone Ésta en la boca.

Silencio.

ASISTENTE (con buena onda): vamos con todo chicos.

Los actores angustiados esperan a que alguien pase caminando por la calle. Llega una mujer de zona norte.

MUJER: Ah, que bueno, un cigarrillo, me encanta fumar. Muchas gracias.

Silencio.

MUJER: Qué bueno…

Silencio. Los actores se tensionan un poco.

MUJER (a uno de los actores): Yo de algún lado te conozco…

Silencio. Los actores se miran entre sí con miedo.

MUJER: Ya sé, ya sé, no debe ser que te conozco de algún lado, sino que siento que te conozco porque… puede ser que seas de un signo y que te saqué la ficha… eso, eso… de qué signo sos?

ACTOR 1: Cáncer.

Suena una bocina tremenda, nadie entiende nada, la mujer de barrio norte se ríe, el asistente se agarra la cabeza, los actores se ponen muy nerviosos y matan a golpes a la mujer de barrio norte.
Se acerca el ASISTENTE.

ASISTENTE: ¿qué hicieron imbéciles? Acaban de matar a golpes a un potencial cliente, un femenino 25-29 fumador.
Los actores, como retrasados mentales, matan a golpes al ASISTENTE.
Llega el jefe.

JEFE: Pero muchachos… me acaban de matar a un potencial cliente, un femenino 25-29 fumador y a mi asistente. ¿qué estamos haciendo?

Silencio.

JEFE: e?

Silencio.

JEFE: Ahora lo que van a hacer es tomarse 15 minutos para pensar en lo que hicieron y después volvemos a laburar.
ACTORES: Una preguntita Nacho… el tema del contrato?
JEFE: el qué?
ACTORES: el contrato, porque estamos laburando sin contrato...

El JEFE, el creativo publicitario, mata a golpes a los ACTORES vestidos de mujer.

la isla de la imaginación

En un stand de una exposición del municipio de Mercedes, provincia de Buenos Aires, hay una promotora-actriz sentada con cara de ojete. Hay un violín apoyado al costado de la silla. Es un día de semana, su turno empezó hace tres horas, ya pasaron seis colegios pero hace quince minutos que no entra nadie.

Llega una joven maestra con buenas intenciones al stand.
La promotora-actriz se levanta sin cambiar su cara de ojete.


PROMOTORA: Hola, bienvenidos a la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.

La maestra mira a los costados a ver si hay alguien más alrededor.
La promotora toca el violín.

MAESTRA: Muy lindo lo que hiciste yo te quería preguntar…

La promotora se va a sentar sin mirar a la maestra a los ojos.

M: Debes estar cansada, no? Bueno, lo que te quería preguntar era si te parece que traiga a mis alumnos de segundo grado a este stand, o si quizás era para chicos más grande, además yo trabajo en la escuelita rural para chicos con una ligera discapacidad…

La promotora se pone de pie.

PROMOTORA: Hola, bienvenidos a la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.

La maestra mira a los costados a ver si hay alguien más alrededor.
La promotora toca el violín hasta que termina y se vuelve a sentar.

M: Discúlpeme… yo te estoy preguntando bien. Me parece una falta e respeto que no me respondas.

P: Shhh, callate la boca, hace de cuenta que no te estoy hablando, sonreí que de lejos nos está mirando el supervisor. Sonreí!

La maestra sonríe, confundida y nerviosa.

M: Pero yo…

P: callate la boca te dije forra, no te das cuenta que me pagan por decir ese texto, no puedo decir ninguna otra cosa, entendés pelotuda?

M: No me digas así, yo soy maestra de una escuela rural de chicos con capacidades diferentes, mejor dicho con una ligera discapacidad.
P: Y yo que culpa tengo?
M: pero yo solo quería saber…
P: Andáte cara de boluda.
M: No me digas cara de boluda.
P: Pero tenés cara de boluda.
M: Y vos sos una muy mala actriz promotora, y deja mucho que desear como tocás el violín.

Silencio.

P: QUÈ DIJISTE?

Silencio.

M: Perdoname… es que estoy muy cansada, los chicos se la pasan gritando y haciendo ruidos raros todo el tiempo, viste como son…

P: QUE DIJISTE?

Silencio.

M: que eras una muy mala actriz promotora y deja mucho que desear como tocás el violín.

La promotora empieza a mandarle rayos con los ojos y le dobla las piernas a la maestra.

M: Ahhhh Me estás doblando las piernas con tu energía negativa.

La promotora le manda energía negativa y la maestra se empieza a pegar con sus propias manos y cae al piso.

M: Ahhh me estás haciendo que me pegue a mi misma con tu energía negativa.

Silencio.

P: Yo no hago nada, quizás es solo una fantasía tuya, un producto de tu imaginación ya que estamos en… la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.

La maestra se pone de pie sorprendida.

M: Es cierto, todo el tiempo fui yo la que me hice mal a mi misa, yo fui la que se casó con Héctor, ese machista ignorante poco higiénico que tiene el pito muerto. Todas las decisiones fueron mías, y este falso ataque fue una creación de mi imaginación que no es una ilusión.

Silencio.

P: sabes lo que no es parte de la imaginación?

M: EL AMOR?

P: No, esto.

La promotora degolla a la maestra con el palito del violín.
(Pueden hacer saltar sangre con un sobrecito ketchup.)

La promotora toca una melodía de terror o una para niños.

Apagón.

bla bla..!

CIUDAD FARMACIA

Graciela (48 años), una mujer coqueta y soltera de tetas muy grandes y ovaladas, entra a una farmacia para comprar crema de ordeñe porque tiene las manos secas. Pablo (25 años), un joven chileno que estudia gastronomía en Buenos Aires, entra a la misma farmacia para comprar diclofenac porque tiene una tremenda contractura en el cuello.
Son las ocho de la noche, es invierno pero hace calor.
Un minuto y medio después se larga la tormenta más fuerte de toda la historia de Sudamérica.
¿Quién atiende la farmacia?
Sergio (34 años), la persona más perceptiva del mundo.


Sergio: (a Pablo) ¿Qué necesitas?
Pablo: Estaba la señora.
Graciela: Señorita, jajjajajajajajajaajajaja.
Silencio.
Sergio: Me duele mucho la cabeza, tengo un poco de miedo.
Graciela: Bueno, fue un chiste nomás.
Sergio: No, no fue por el chiste, esperen… ahhhh, mi cabeza.
Silencio.
Graciela: Se me hace tarde, ¿Me das una crema de ordeñe porfavor?
Pablo: Jajajajaa, crema de ordeñe, arto gueno po, jajaja
Gracie: ¿De que te reís?
Pablo: jajja no te tomo pal leseo po, pero es que me causó gracia…
Sergio: Callense, y vos no te tenés que ir a ningún lado, estabas aburrida y tenías las manos secas por eso viniste. Estás sola porque sos mandona y no te relajás. Y vos naciste en Temuco, chile, hace 25 años y lloraste tres veces esta semana. Estás solo porque tenés baja autoestima y sos un nenito de mamá. Querés un diclofenac porque te ayuda a dormir.
Graciela: ¿Cómo sabías…
Pablo: ¿Qué andai diciendo hueon…
Sergio: Silencio!!! Se está por largar la tormenta más fuerte de toda la historia de Sudamérica, miren.
Los tres miran conmovidos a través de los vidrios blindados de la farmacia un espectáculo sublime y violento. La naturaleza degolla transeúntes con pedazos de autos, tira abajo torres recién construidas con los materiales más baratos del mercado, y finalmente levanta el asfalto y hace explotar las cloacas de la ciudad que se estampan contra la vidriera de la farmacia.
Todos sienten amor.
Todos se sienten solos.
Suena una canción hermosa y triste.

EL ESCUADRON VOLANTE

Diseño: Matías Bassi.

ESTE JUEVES.
A LAS 22HS.

UN ESPECTÁCULO ÚNICO. ESCENAS DESCABELLADAS, BELLAS E INSOLENTES.

SALA TOMADA ALBERDI DEL C.C. SAN MARTIN
espectáculo a la gorra.

ENANA

ARRANCA ALFREDO HABLANDO POR TÉLEFONO.

ALFREDO: Hola, cómo te va? Mi nombre es Daniel quería saber…

Desde afuera del escenario la abuela le grita a Alfredo:

ABUELA: Alfredo!!!!! Vení para acá!!!!

Alfredo corta el teléfono nervioso.

ALFREDO: Acostate abuela, porfavor, tengo que hacer una llamada.
ABUELA: ¿Una llamada a quién?
ALFREDO: Es de la oficina, porfavor.
ABUELA: ¿Una llamada a quién tenés que hacer? Vení que te quiero contar como me fue con la Cuqui que me contó lo que le contó la Hija que se casó con un tipo que parece que lo encontró…
ALFREDO: Abuela, cerrá la puerta necesito hacer este llamado para el laburo, me podés dejar cinco minuto,s porfavor?
ABUELA: Está bien, voy a dormir un ratito.

ALFREDO ESPERA UNOS SEGUNDOS HASTA NO ESCUCHAR MAS RUIDOS Y LLAMA DE VUELTA.

ALFREDO: sí, sí, yo llame recién, pero se cortó, no sé.
…
Yo te llamaba por el aviso… del clasificado.
…
Quería saber una cosita.
…
¿Sos enana de verdad?
…
¿Setenta la hora? ¿y eso….
…
A, ok.
…
¿Puedo pasar uno de estos días?
…
No sé, no sé que día.
…
¿Te puedo volver a llamar…?
…
¿Cómo?
…
SE ESUCHA POCO A POCO LA VOZ DE LA ABUELA Y FINALMENTE ENTRA CON EL TELEFONO EN LA MANO.

ABUELA: No, no me hace falta que me vuelvas a llamar, estoy acá.
ALFREDO: Abuela, qué hacés?
ABUELA: Hago de una enana.
ALFREDO: No entiendo lo qué está pasando.
ABUELA: Te explico. Siempre supe que tenías una atracción oculta con las enanas, por eso, como también se que sos un cobarde y que nunca intentarías conquistar una mujer con esa característica, decicí hacerme pasar por una enana y puse un aviso en el rubro 59 que decía lo siguiente:
ENANA- MOROCHA OJOS VERDE,21 ABRILES, DULCE- COMPLETA. 100% vip.
ALFREDO: ¿Porqué hiciste eso?
ABUELA: Porque tenés que crecer Alfredo, vincularte con las personas desde otro lugar, es horrible que tengas que hacer esto, es triste, desagradable y patético. Y no me refiero a la enana sino a que tu única forma de tener relaciones sexuales sea pagándole a alguien que pone un aviso en el rubro 59 Alfredo. Dejá de ser tan pelotudo. Andá a un boliche, emborráchate, invitale un café a una compañera de trabajo.

Silencio.

ALFREDO: Tenés razón. No le cuentés a nadie.
ABUELA: Ahí llegamos al punto que me interesa, si querés que no le cuente a nadie, me tenés que dar el 70% de tu sueldo para que viva mis últimos años como una reina. Así que ahora te vas a ir a hacer cuentas que ya quiero estar cobrando julio en unos días. Chau nene.

Alfredo se va.

Abuela: ENANA- MOROCHA OJOS VERDE,21 ABRILES, DULCE- COMPLETA. 100% vip, ja.