domingo, 18 de diciembre de 2011
jueves, 22 de septiembre de 2011
BARLBORO
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTIliKErmwnqRCRJ5IQQKR_0tvmp1C5WJAPi5Ce1KQVgk-sUwB7jyAwF63P3khSdzzGP5V_fK3f8ZrWZP4vOb2tsoH5yEDYsUjHUAksU2xl70JvPH72aKroNILusDbZrl1pl0t807Ecr0/s400/barlboro.jpg)
BARLBORO, el sabor de la transformación
Estamos en la calle.
Hay un creativo publicitario (EL JEFE) y un ASISTENTE
Hay dos ACTORES vestidos de mujer.
Después una MUJER.
El jefe le dice al asistente:
JEFE: Juanpi, recordale a los chicos que yo soy el creativo publicitario y el director de la campaña BARLBORO, el sabor de la transformación, que recuerden que el texto de la campaña es BARLBORO, el sabor de la transformación, que esta vez vamos con el caballito de batalla que es BARLBORO, el sabor de la transformación. Ellos están vestidos de mujer y son hombres, entonces la gente de la calle tiene que leer “TRANSFORMACION” para que puedan relacionarlo con el slogan de la campaña que es BARLBORO, el sabor de la transformación. OK?
ASISTENTE: ok.
JEFE: Y recordales sÍ o sÍ que tienen que recordar que somos una tabaqualera, que nos cortaron las piernas para hacer publis en otros medios, entonces lo único que queda es pagarle a unos actores baratos para que lleven a la gente una idea como la mía. Hay que tener mucho cuidado que no venga un inspector, decile a los chicos que no pueden PRONUNCIAR LAS SIGUIENTES PALABRAS: BARLBORO, CAMPAÑA, SABOR DE LA TRANSFORMACIÓN, TABACO, CIGARRO, CIGARRILLO Y SOBRE TODO LA PALABRA QUE SE ESCRIBE CON LAS LETRAS “C-A-N-C-E- R”, que en el caso que lo hagan va a sonar una corneta que les puede traer muchos problemas. Tampoco tienen permitido dar ningún dato personal. Además no pueden sonreír ni decir absolutamente nada. Comentales esto que te acabo de decir.
Se va el JEFE.
ASISTENTE: (con buena onda) chicos les tengo que comentar un par de cosas…
ACTORES: Escuchamos lo que contó, ya… ya lo escuchamos.
ASISTENTE: me chupa tres huevos que hayan escuchado, la directiva es que les tengo que recordar sí o sí un par de cosas, entonces les paso el mensaje y dejen de tener esa actitud de mierda para el laburo.
Silencio.
ASISTENTE (con buena onda): chicos, me gustaría recordales si o si que tienen que recordar que somos una tabaqualera, que nos cortaron las piernas para hacer publis en otros medios, entonces lo único que queda es pagarle a unos actores baratos para que lleven una idea como la de Nacho, que es creativo publicitario y director de esta campaña de BARLBORO, el sabor de la transformación. Hay que tener mucho cuidado si viene un inspector, recuerden chicos que no pueden PRONUNCIAR LAS SIGUIENTES PALABRAS: BARLBORO, CAMPAÑA, SABOR DE LA TRANSFORMACIÓN, TABACO, CIGARRO, CIGARRILLO Y SOBRE TODO LA PALABRA QUE SE ESCRIBE CON LAS TETRAS “C A N C E R”, que en el caso que lo hagan va a sonar una corneta y les puede traer muchos problemas. Tampoco pueden dar ningún dato personal. Además no pueden sonreír ni decir absolutamente nada.
Silencio.
ASISTENTE: a partir………. De… (mira el reloj) ahora los voy a estar supervisando las ocho horas que tienen que trabajar para la campaña BARLBORO, el sabor de la transformación.
ACTOR 1: ufff
ACTOR 2: Tremendo.
Viene el asistente enojado.
ASISTENTE: Chicos, no pueden hablar entre ustedes, les pagamos para que le CONVIDEN un cigarro a la gente que pasa por la calle. Dejen de hacerse los vivos, imbéciles de mierda.
ACTOR 2: Es super agresivo lo que decís…
ASISTENTE: tu mamá es super agresiva con la dentadura postiza cuando se pone Ésta en la boca.
Silencio.
ASISTENTE (con buena onda): vamos con todo chicos.
Los actores angustiados esperan a que alguien pase caminando por la calle. Llega una mujer de zona norte.
MUJER: Ah, que bueno, un cigarrillo, me encanta fumar. Muchas gracias.
Silencio.
MUJER: Qué bueno…
Silencio. Los actores se tensionan un poco.
MUJER (a uno de los actores): Yo de algún lado te conozco…
Silencio. Los actores se miran entre sí con miedo.
MUJER: Ya sé, ya sé, no debe ser que te conozco de algún lado, sino que siento que te conozco porque… puede ser que seas de un signo y que te saqué la ficha… eso, eso… de qué signo sos?
ACTOR 1: Cáncer.
Suena una bocina tremenda, nadie entiende nada, la mujer de barrio norte se ríe, el asistente se agarra la cabeza, los actores se ponen muy nerviosos y matan a golpes a la mujer de barrio norte.
Se acerca el ASISTENTE.
ASISTENTE: ¿qué hicieron imbéciles? Acaban de matar a golpes a un potencial cliente, un femenino 25-29 fumador.
Los actores, como retrasados mentales, matan a golpes al ASISTENTE.
Llega el jefe.
JEFE: Pero muchachos… me acaban de matar a un potencial cliente, un femenino 25-29 fumador y a mi asistente. ¿qué estamos haciendo?
Silencio.
JEFE: e?
Silencio.
JEFE: Ahora lo que van a hacer es tomarse 15 minutos para pensar en lo que hicieron y después volvemos a laburar.
ACTORES: Una preguntita Nacho… el tema del contrato?
JEFE: el qué?
ACTORES: el contrato, porque estamos laburando sin contrato...
El JEFE, el creativo publicitario, mata a golpes a los ACTORES vestidos de mujer.
viernes, 16 de septiembre de 2011
la isla de la imaginación
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgAOHJe7D8HR5dlb-2-NFE-j5NPxeQngQD_ME6qm4yjLEbYh6swlJy-LP_GWEiYreBSjB4HesB4GuVsW2FnLXKH13-4kCsMZtmPRKVxVFm17t-CoT_lpFNpqivvFLwfkJSODSKQJf-xA4/s400/promo.jpg)
En un stand de una exposición del municipio de Mercedes, provincia de Buenos Aires, hay una promotora-actriz sentada con cara de ojete. Hay un violín apoyado al costado de la silla. Es un día de semana, su turno empezó hace tres horas, ya pasaron seis colegios pero hace quince minutos que no entra nadie.
Llega una joven maestra con buenas intenciones al stand.
La promotora-actriz se levanta sin cambiar su cara de ojete.
PROMOTORA: Hola, bienvenidos a la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.
La maestra mira a los costados a ver si hay alguien más alrededor.
La promotora toca el violín.
MAESTRA: Muy lindo lo que hiciste yo te quería preguntar…
La promotora se va a sentar sin mirar a la maestra a los ojos.
M: Debes estar cansada, no? Bueno, lo que te quería preguntar era si te parece que traiga a mis alumnos de segundo grado a este stand, o si quizás era para chicos más grande, además yo trabajo en la escuelita rural para chicos con una ligera discapacidad…
La promotora se pone de pie.
PROMOTORA: Hola, bienvenidos a la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.
La maestra mira a los costados a ver si hay alguien más alrededor.
La promotora toca el violín hasta que termina y se vuelve a sentar.
M: Discúlpeme… yo te estoy preguntando bien. Me parece una falta e respeto que no me respondas.
P: Shhh, callate la boca, hace de cuenta que no te estoy hablando, sonreí que de lejos nos está mirando el supervisor. Sonreí!
La maestra sonríe, confundida y nerviosa.
M: Pero yo…
P: callate la boca te dije forra, no te das cuenta que me pagan por decir ese texto, no puedo decir ninguna otra cosa, entendés pelotuda?
M: No me digas así, yo soy maestra de una escuela rural de chicos con capacidades diferentes, mejor dicho con una ligera discapacidad.
P: Y yo que culpa tengo?
M: pero yo solo quería saber…
P: Andáte cara de boluda.
M: No me digas cara de boluda.
P: Pero tenés cara de boluda.
M: Y vos sos una muy mala actriz promotora, y deja mucho que desear como tocás el violín.
Silencio.
P: QUÈ DIJISTE?
Silencio.
M: Perdoname… es que estoy muy cansada, los chicos se la pasan gritando y haciendo ruidos raros todo el tiempo, viste como son…
P: QUE DIJISTE?
Silencio.
M: que eras una muy mala actriz promotora y deja mucho que desear como tocás el violín.
La promotora empieza a mandarle rayos con los ojos y le dobla las piernas a la maestra.
M: Ahhhh Me estás doblando las piernas con tu energía negativa.
La promotora le manda energía negativa y la maestra se empieza a pegar con sus propias manos y cae al piso.
M: Ahhh me estás haciendo que me pegue a mi misma con tu energía negativa.
Silencio.
P: Yo no hago nada, quizás es solo una fantasía tuya, un producto de tu imaginación ya que estamos en… la isla de la imaginación, donde los sueños no son una ilusión sino una forma de inclusión.
La maestra se pone de pie sorprendida.
M: Es cierto, todo el tiempo fui yo la que me hice mal a mi misa, yo fui la que se casó con Héctor, ese machista ignorante poco higiénico que tiene el pito muerto. Todas las decisiones fueron mías, y este falso ataque fue una creación de mi imaginación que no es una ilusión.
Silencio.
P: sabes lo que no es parte de la imaginación?
M: EL AMOR?
P: No, esto.
La promotora degolla a la maestra con el palito del violín.
(Pueden hacer saltar sangre con un sobrecito ketchup.)
La promotora toca una melodía de terror o una para niños.
Apagón.
martes, 19 de julio de 2011
CIUDAD FARMACIA
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEide6RZqK3eQZHIZvBIrfog0bdELTx-DbDi8zNPAEN7wMqptpbj_iA2RbHDl2d78xZm4q1QA9nS1LumzxMVaEv8gU6n0TQJbEzyAyrMZpGkOQOjH3mwFrtqS4Qq3WfTmwAter8NUxzHmzw/s400/farmacia.jpg)
Graciela (48 años), una mujer coqueta y soltera de tetas muy grandes y ovaladas, entra a una farmacia para comprar crema de ordeñe porque tiene las manos secas. Pablo (25 años), un joven chileno que estudia gastronomía en Buenos Aires, entra a la misma farmacia para comprar diclofenac porque tiene una tremenda contractura en el cuello.
Son las ocho de la noche, es invierno pero hace calor.
Un minuto y medio después se larga la tormenta más fuerte de toda la historia de Sudamérica.
¿Quién atiende la farmacia?
Sergio (34 años), la persona más perceptiva del mundo.
Sergio: (a Pablo) ¿Qué necesitas?
Pablo: Estaba la señora.
Graciela: Señorita, jajjajajajajajajaajajaja.
Silencio.
Sergio: Me duele mucho la cabeza, tengo un poco de miedo.
Graciela: Bueno, fue un chiste nomás.
Sergio: No, no fue por el chiste, esperen… ahhhh, mi cabeza.
Silencio.
Graciela: Se me hace tarde, ¿Me das una crema de ordeñe porfavor?
Pablo: Jajajajaa, crema de ordeñe, arto gueno po, jajaja
Gracie: ¿De que te reís?
Pablo: jajja no te tomo pal leseo po, pero es que me causó gracia…
Sergio: Callense, y vos no te tenés que ir a ningún lado, estabas aburrida y tenías las manos secas por eso viniste. Estás sola porque sos mandona y no te relajás. Y vos naciste en Temuco, chile, hace 25 años y lloraste tres veces esta semana. Estás solo porque tenés baja autoestima y sos un nenito de mamá. Querés un diclofenac porque te ayuda a dormir.
Graciela: ¿Cómo sabías…
Pablo: ¿Qué andai diciendo hueon…
Sergio: Silencio!!! Se está por largar la tormenta más fuerte de toda la historia de Sudamérica, miren.
Los tres miran conmovidos a través de los vidrios blindados de la farmacia un espectáculo sublime y violento. La naturaleza degolla transeúntes con pedazos de autos, tira abajo torres recién construidas con los materiales más baratos del mercado, y finalmente levanta el asfalto y hace explotar las cloacas de la ciudad que se estampan contra la vidriera de la farmacia.
Todos sienten amor.
Todos se sienten solos.
Suena una canción hermosa y triste.
miércoles, 15 de junio de 2011
EL ESCUADRON VOLANTE
ENANA
ARRANCA ALFREDO HABLANDO POR TÉLEFONO.
ALFREDO: Hola, cómo te va? Mi nombre es Daniel quería saber…
Desde afuera del escenario la abuela le grita a Alfredo:
ABUELA: Alfredo!!!!! Vení para acá!!!!
Alfredo corta el teléfono nervioso.
ALFREDO: Acostate abuela, porfavor, tengo que hacer una llamada.
ABUELA: ¿Una llamada a quién?
ALFREDO: Es de la oficina, porfavor.
ABUELA: ¿Una llamada a quién tenés que hacer? Vení que te quiero contar como me fue con la Cuqui que me contó lo que le contó la Hija que se casó con un tipo que parece que lo encontró…
ALFREDO: Abuela, cerrá la puerta necesito hacer este llamado para el laburo, me podés dejar cinco minuto,s porfavor?
ABUELA: Está bien, voy a dormir un ratito.
ALFREDO ESPERA UNOS SEGUNDOS HASTA NO ESCUCHAR MAS RUIDOS Y LLAMA DE VUELTA.
ALFREDO: sí, sí, yo llame recién, pero se cortó, no sé.
…
Yo te llamaba por el aviso… del clasificado.
…
Quería saber una cosita.
…
¿Sos enana de verdad?
…
¿Setenta la hora? ¿y eso….
…
A, ok.
…
¿Puedo pasar uno de estos días?
…
No sé, no sé que día.
…
¿Te puedo volver a llamar…?
…
¿Cómo?
…
SE ESUCHA POCO A POCO LA VOZ DE LA ABUELA Y FINALMENTE ENTRA CON EL TELEFONO EN LA MANO.
ABUELA: No, no me hace falta que me vuelvas a llamar, estoy acá.
ALFREDO: Abuela, qué hacés?
ABUELA: Hago de una enana.
ALFREDO: No entiendo lo qué está pasando.
ABUELA: Te explico. Siempre supe que tenías una atracción oculta con las enanas, por eso, como también se que sos un cobarde y que nunca intentarías conquistar una mujer con esa característica, decicí hacerme pasar por una enana y puse un aviso en el rubro 59 que decía lo siguiente:
ENANA- MOROCHA OJOS VERDE,21 ABRILES, DULCE- COMPLETA. 100% vip.
ALFREDO: ¿Porqué hiciste eso?
ABUELA: Porque tenés que crecer Alfredo, vincularte con las personas desde otro lugar, es horrible que tengas que hacer esto, es triste, desagradable y patético. Y no me refiero a la enana sino a que tu única forma de tener relaciones sexuales sea pagándole a alguien que pone un aviso en el rubro 59 Alfredo. Dejá de ser tan pelotudo. Andá a un boliche, emborráchate, invitale un café a una compañera de trabajo.
Silencio.
ALFREDO: Tenés razón. No le cuentés a nadie.
ABUELA: Ahí llegamos al punto que me interesa, si querés que no le cuente a nadie, me tenés que dar el 70% de tu sueldo para que viva mis últimos años como una reina. Así que ahora te vas a ir a hacer cuentas que ya quiero estar cobrando julio en unos días. Chau nene.
Alfredo se va.
Abuela: ENANA- MOROCHA OJOS VERDE,21 ABRILES, DULCE- COMPLETA. 100% vip, ja.
jueves, 26 de mayo de 2011
EL INMIGRANTE (italiano)
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgD7KWtLwK5uVOpBYLSj6SYTUN4Gn2O3pFBfdMc0F5rlt2GW48nynnbK5HzfDyO2ieVRtD1xXrbEFcxHs2ASBUu8oqQNwKqO2dG9JSFcZhjqcRQ6Lv02wamZCErm2XUDPN71KyI2d2OHk/s400/inmi.jpg)
GIANLUCA: Mamma, che bella la Argentina.
SEÑORA: Io Non sono la tua mamma.
Silencio.
GIANLUCA: Mamma, Non posso credere, che bella la Argentina.
SEÑORA: L'Argentina non è bella e io non sono la tua mamma.
Silencio.
GIANLUCA: Mamma, quanto è bella l'Argentina e vivremo con molte molte persone en la Boca, e scorre un fiume molto bello, ho chiamato RIAUCHUELO, e un piccolo fiume mama.
SEÑORA: Un piccolo fiume, un piccolo fiume… è un fiume di merda e RIACHUELO.
Silencio.
GIANLUCA (mirando el cielo): Mamma, voglio fare la prima Comunione.
SEÑORA:Numero uno, io non sono la tua mamma. Numero due, Dio non existe, DIO E 'quello che ci fa credere i ricchi ai poveri. Per evitare che assassini i sacerdote.
GIANLUCA: Mamma, non dire queste cose.
SEÑORA: Gianluca, Prestare attenzione. Ascoltate bene. Gianluca, la tua vera mamma sul letto di morte nella barca in mezzo al mare con tubercolosi, Ho detto sussurrando nel mio orecchio: (tose en un pañuelo como enferma) “Per favore signora, per favore Gianluca mio figlio è un po 'corto di testa, Puoi buona signora aiutarlo? Per favore”. E lì è morto. gianLuca hai capito?
Silencio.
GIANLUCA mira al cielo, mira a la señora, se mira las manos y vuelve a mirar el cielo.
GIANLUCA: Alla fine, Non voglio fare la prima comunione. Dio non existe e vero. E l'Argentina non è così bello. Ma tu sei molto bella mamma.
Silencio.
SEÑORA: Gianluca, e tu sei un bel bambino.
La señora lo acaricia.
Silencio.
SEÑORA: (a un costado) ciò che merda, Dio.
lunes, 9 de mayo de 2011
TALLER DE TEATRO 2011 (Investigación, praxis y CRONENBERG)
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZMJFp1bp3JF5VF2Hmud1C48FjWyaewLZ3_8lUMbz-NraPBZHddOJeEI0xypO38-gXM6iEM1oVKkpSV3Ba3OAnQGxkT9IaT9R4GHgtiqSP-5NoYmtZHHmgevdTvkF7L6PJSD6vUQuQPSA/s400/brain+explosion+flickr+migraine_chick.jpg)
Este año vamos a trabajar con la obra del director David Cronenberg como disparador para las improvisaciones y la escritura de escenas. Se trata de sus producciones durante la década del 80.
Algunas de las películas de este período son:
La mosca 1986
La zona muerta 1983
Videodrome 1983
Scanners 1981
y...
Escenas, palabras, variedades dramáticas, comicidad, ojos, manos, vísceras, gestos, el cuerpo.
El actor, la escritura, la reescritura, las notas al pie, la praxis.
Coordina Julián Lucero.
Consultas, reservas y otras hierbas a teatrosexto@gmail.com.
VIRGINIA PODESTA
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjr6IaSfpJZsSNhYUXnUrUIIfo5LClL_nvVlNxnBE9vn6vVw6JAgrFHSZ_clYLUJQBGggSyNv56D1G39IRKnqIhNqwt6pr-RSiT7thIv7RWrXhx6K3FIQK0JcvAApkB4Lj5kFCSbw7k1hM/s400/barbatia.jpg)
Fueron tres semanas lo que duró ese tímido amor de verano, que se fue con la segunda quincena de febrero…
Cerca del mar la noche es fría, los amores mueren y nacen las canciones…
Las canciones, como las lágrimas, son la forma más antigua de conocimiento.
Para Carlos.
Esa tarde el silencio se sentó en mi cama
Esa tarde en vez de hablar no dijiste nada
Ya no te preparabas para salir conmigo
Ya no te sorprendias de mi perfil de Silvio
La vida es un jazmín y es una araña, es una araña y es un jazmín la vida es un jazmín y es una araña, y un jazmín y es una araña…
Yo me pinté la boca, yo me pinté los ojos, yo te esperé despierta, yo me quité el vestido…
Morí siete veces siete veces morí desde que te conocí
Y nadie me llamó el viernes para salir
Frases sueltas:
Te bañaste en mi sudor
No soy tu madre, soy tu mujer.
Se casaron mis amigas, se cortó la luz, no hay nada dulce para comer
Ella se ponía la peluca…
No me voy a emborrachar, no quiero gastar más.
Soy una cosa que escribiste en tu agenda.
Abducción en Constitución
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEobaSXcUTcXWB7B20eKHLKQkFSS1z_DrzAdNIee-G7Vie-M0yytQs_ZtzP8fCtLjxILBLpcZTd9OiIUo14afiG0Lhw8ryk-jycBDsvBUkLAmqxRWr5JO4BKWVwBQCBUuAMPFgEafQWeE/s400/consti.jpg)
Fui abducido hace quince días en Constitución. Hay cosas que no recuerdo y que no entiendo de la naturaleza humana. Tengo muchas preguntas.
Un haz de luz circular cubrió todo mi cuerpo. Después estaba en el living-comedor del objeto volador no identificado.
EXTRATERRESTRE: Si comés papel higiénico y después defecás… ¿Tenés que limpiarte o se autolimpia el ano?
YO: Tenés que limpiarte. A veces no, pero tiene que ver con otras variables que no se pueden controlar, al menos en mi caso.
lunes, 2 de mayo de 2011
sábado, 16 de abril de 2011
domingo, 10 de abril de 2011
“EL OTRO MUNDO QUE NO TERMINA DE SER ESTE MUNDO DEL TODO” (2)
CAPITULO: Reality.
Juan pablo está feliz y con buena onda, su madre y su novia están con una cara de ojete terrible. Los tres sentados en la mesa del comedor.
Juan pablo: (a su novia) te amo, te amo, sos la mujer más hermosa y dulce del planeta tierra.
La novia mira para otro lado con absoluta indiferencia.
Juan pablo: (a su novia) te amo, te amo, sos la mujer más hermosa y dulce del planeta tierra. Estoy feliz de que finalmente hayas podido conocer a mamá.
La novia cada vez más impaciente mirando para otro lado.
Juan pablo: (a su madre) mamá, gracias por darme la vida y por ser tan generosa conmigo siempre.
La madre mira para otro lado con indiferencia.
Juan pablo: (a su madre) mamá, gracias por darme la vida y por ser tan generosa conmigo siempre.
Silencio.
Juan pablo: (a su novia) levante la mano quien piensa q vos sos la mujer más increíblemente dulce del mundo. (Levanta la mano) Yo!
Novia: Cállate un segundo por dios, no te soporto. Te voy a ser sincera, hace mucho tiempo me atrae otro hombre con el que ya tenemos una extraordinaria vida sexual.
Ahora lo que te estoy diciendo es que me voy porque sos una persona poco inteligente y demasiado sensible Pablo. Chau.
La novia se va.
Juan Pablo: No lo puedo creer.
Madre: Deja de llorar. Yo también tengo algo para decirte. De los cinco hijos que tengo sos el menos inteligente, por eso…por eso… nada, te quería decir eso solamente…. Ah, y que tu novia, va, tu ex novia, me parece muy simpática.
La madre se va.
JUAN PABLO: ¿PORQUÉ me pasa todo esto?
Productor ejecutivo de TV: Yo puedo responderte esa pregunta.
JUAN PABLO: Quién es usted?
Productor ejecutivo de TV: mirame bien.
JUAN PABLO:…creo q lo conozco de muchos lugares pero no sé cual.
Productor ejecutivo de TV: Claro, yo fui tu pediatra, tu profesor de gimnasia, tu psicólogo, el tipo que te piso con el auto cuando eras preadolescente, fui la madre de tu mejor amigo y también fue la señorita que te citó por el chat y después de dejó plantado en el abasto.
JUAN PABLO: NO entiendo.
Productor ejecutivo de TV: la respuesta está dentro de tu pecho.
Juan pablo:… que lindo eso, la respuesta está en mi corazón?
Productor ejecutivo de TV: no, en tu pecho te dije, prestá atención porfavor.
JUAN PABLO se abre la camisa y en el pecho tiene cables y una especie de placa de computadora.
Productor ejecutivo de TV: por si no lo entendés, sos un robot Pablo. Un experimento bancado por algunas productoras para hacer un programa de televisión sobre un robot, pero resulto que saliste muy poco inteligente y demasiado sensible.
JUAN PABLO: pero… y mi novia, mi madre.
Productor ejecutivo de TV: son actrices del IUNA, y de hecho tuve un par de encuentros sexuales muy muy buenos con las dos.
Juan pablo: Entonces…
Productor ejecutivo de TV: Entonces no hay más plata para el proyecto, no te vamos a hacer más el mantenimiento.
Juan pablo está feliz y con buena onda, su madre y su novia están con una cara de ojete terrible. Los tres sentados en la mesa del comedor.
Juan pablo: (a su novia) te amo, te amo, sos la mujer más hermosa y dulce del planeta tierra.
La novia mira para otro lado con absoluta indiferencia.
Juan pablo: (a su novia) te amo, te amo, sos la mujer más hermosa y dulce del planeta tierra. Estoy feliz de que finalmente hayas podido conocer a mamá.
La novia cada vez más impaciente mirando para otro lado.
Juan pablo: (a su madre) mamá, gracias por darme la vida y por ser tan generosa conmigo siempre.
La madre mira para otro lado con indiferencia.
Juan pablo: (a su madre) mamá, gracias por darme la vida y por ser tan generosa conmigo siempre.
Silencio.
Juan pablo: (a su novia) levante la mano quien piensa q vos sos la mujer más increíblemente dulce del mundo. (Levanta la mano) Yo!
Novia: Cállate un segundo por dios, no te soporto. Te voy a ser sincera, hace mucho tiempo me atrae otro hombre con el que ya tenemos una extraordinaria vida sexual.
Ahora lo que te estoy diciendo es que me voy porque sos una persona poco inteligente y demasiado sensible Pablo. Chau.
La novia se va.
Juan Pablo: No lo puedo creer.
Madre: Deja de llorar. Yo también tengo algo para decirte. De los cinco hijos que tengo sos el menos inteligente, por eso…por eso… nada, te quería decir eso solamente…. Ah, y que tu novia, va, tu ex novia, me parece muy simpática.
La madre se va.
JUAN PABLO: ¿PORQUÉ me pasa todo esto?
Productor ejecutivo de TV: Yo puedo responderte esa pregunta.
JUAN PABLO: Quién es usted?
Productor ejecutivo de TV: mirame bien.
JUAN PABLO:…creo q lo conozco de muchos lugares pero no sé cual.
Productor ejecutivo de TV: Claro, yo fui tu pediatra, tu profesor de gimnasia, tu psicólogo, el tipo que te piso con el auto cuando eras preadolescente, fui la madre de tu mejor amigo y también fue la señorita que te citó por el chat y después de dejó plantado en el abasto.
JUAN PABLO: NO entiendo.
Productor ejecutivo de TV: la respuesta está dentro de tu pecho.
Juan pablo:… que lindo eso, la respuesta está en mi corazón?
Productor ejecutivo de TV: no, en tu pecho te dije, prestá atención porfavor.
JUAN PABLO se abre la camisa y en el pecho tiene cables y una especie de placa de computadora.
Productor ejecutivo de TV: por si no lo entendés, sos un robot Pablo. Un experimento bancado por algunas productoras para hacer un programa de televisión sobre un robot, pero resulto que saliste muy poco inteligente y demasiado sensible.
JUAN PABLO: pero… y mi novia, mi madre.
Productor ejecutivo de TV: son actrices del IUNA, y de hecho tuve un par de encuentros sexuales muy muy buenos con las dos.
Juan pablo: Entonces…
Productor ejecutivo de TV: Entonces no hay más plata para el proyecto, no te vamos a hacer más el mantenimiento.
“EL OTRO MUNDO QUE NO TERMINA DE SER ESTE MUNDO DEL TODO”
CAPITULO: UN AMIGO IMAGINARIO.
Voz en off CON TONO SERIO y música tipo DIMENSION DESCONOCIDA:
“Lo que estamos haciendo ahora es viajar a un espacio que no es el espacio que conocemos, y en realidad tampoco es que estamos viajando concretamente sino que… estamos llendo, vamos a otro mundo, ahora.
Todo puede pasar en “EL OTRO MUNDO QUE NO TERMINA DE SER ESTE MUNDO DEL TODO”.
Fin de música.
DOCTOR: cuénteme señora de Peréz… qué es lo que le sucede a su hijo?
MADRE: Doctor Gutierrez… lo que le pasa a Enriquito es….
DOCTOR: necesito que me diga qué es lo que le sucede a su hijo.
MADRE: enriquito… tiene un amigo imagiario.
DOCTOR: Bueno, eso es perfectamente entendible a su edad.
MADRE: Ese no es el problema, lo que pasa es que maltrata mucho a su amigo imaginairo.
Silencio.
Entra Enriquito con Darío, su amiguito.
ENRIQUITO: Dale estúpido, camina cara de pochola, nadie te quiere, sabes eso? Nadie te quiere porque sos estúpido y… sos estúpido.
DARIO: Pero, señora, le puede decir a Enriquito que deje de decirme cosas tan feas?
La madre no acusa recibo, como si Darío fuera invisible.
ENRIQUITO (a Darío): Callate, cara de moco con sangre. Ahora sentémonos a ver la tele, lo que yo quiera y vos te callas sino… e…. la apago y no vemos la tele cara de… fideo con salsa de colitis. Y no pongas cara de triste solamente porque sos feo y pobre. No me mires más ahora!!!
Se sientan los dos a ver la tele.
MADRE: vió doctor?
DOCTOR: Pero… ese… es un amiguito de verdad, no es imaginario señora de Pérez.
Silencio.
DOCTOR: Yo creo que Enriquito es un maleducado, además de una persona super agresiva, cínica y malvada.
MADRE: ¿Porqué cree que tiene un amigo imaginario, porqué pasan esas cosas?
DOCTOR: NO ES IMAGINARIO, es de carne y hueso. MIRE…
El doctor se acerca a tocarlo pero le pasa la mano por debajo de las axilas y es como si fuera invisible. Enriquito y su madre se desmayan.
DARIO: Hola doctor Dario Gutierrez, soy vos de niño. Y esa es tu Esposa y ese es tu hijo. Cuando chasquee los dedos vas a despertarte con una resaca horrible de domingo.
DARIO CHASQUEA LOS DEDOS.
Está enriquito medio sacado y la madre mirando sonriente a un costado.
ENRIQUITO: Levantate cara de ano de perro, son las dos de la tarde y quiero que me compres una wii.
DARIO: ENRIQUITO…
ENRIQUITO: sí, ese es mi nombre, fracasado, infeliz, cara de… bola de pelo de gato medio vomitada por un gato.
Falta el Texto de cierre de programa.
Voz en off CON TONO SERIO y música tipo DIMENSION DESCONOCIDA:
“Lo que estamos haciendo ahora es viajar a un espacio que no es el espacio que conocemos, y en realidad tampoco es que estamos viajando concretamente sino que… estamos llendo, vamos a otro mundo, ahora.
Todo puede pasar en “EL OTRO MUNDO QUE NO TERMINA DE SER ESTE MUNDO DEL TODO”.
Fin de música.
DOCTOR: cuénteme señora de Peréz… qué es lo que le sucede a su hijo?
MADRE: Doctor Gutierrez… lo que le pasa a Enriquito es….
DOCTOR: necesito que me diga qué es lo que le sucede a su hijo.
MADRE: enriquito… tiene un amigo imagiario.
DOCTOR: Bueno, eso es perfectamente entendible a su edad.
MADRE: Ese no es el problema, lo que pasa es que maltrata mucho a su amigo imaginairo.
Silencio.
Entra Enriquito con Darío, su amiguito.
ENRIQUITO: Dale estúpido, camina cara de pochola, nadie te quiere, sabes eso? Nadie te quiere porque sos estúpido y… sos estúpido.
DARIO: Pero, señora, le puede decir a Enriquito que deje de decirme cosas tan feas?
La madre no acusa recibo, como si Darío fuera invisible.
ENRIQUITO (a Darío): Callate, cara de moco con sangre. Ahora sentémonos a ver la tele, lo que yo quiera y vos te callas sino… e…. la apago y no vemos la tele cara de… fideo con salsa de colitis. Y no pongas cara de triste solamente porque sos feo y pobre. No me mires más ahora!!!
Se sientan los dos a ver la tele.
MADRE: vió doctor?
DOCTOR: Pero… ese… es un amiguito de verdad, no es imaginario señora de Pérez.
Silencio.
DOCTOR: Yo creo que Enriquito es un maleducado, además de una persona super agresiva, cínica y malvada.
MADRE: ¿Porqué cree que tiene un amigo imaginario, porqué pasan esas cosas?
DOCTOR: NO ES IMAGINARIO, es de carne y hueso. MIRE…
El doctor se acerca a tocarlo pero le pasa la mano por debajo de las axilas y es como si fuera invisible. Enriquito y su madre se desmayan.
DARIO: Hola doctor Dario Gutierrez, soy vos de niño. Y esa es tu Esposa y ese es tu hijo. Cuando chasquee los dedos vas a despertarte con una resaca horrible de domingo.
DARIO CHASQUEA LOS DEDOS.
Está enriquito medio sacado y la madre mirando sonriente a un costado.
ENRIQUITO: Levantate cara de ano de perro, son las dos de la tarde y quiero que me compres una wii.
DARIO: ENRIQUITO…
ENRIQUITO: sí, ese es mi nombre, fracasado, infeliz, cara de… bola de pelo de gato medio vomitada por un gato.
Falta el Texto de cierre de programa.
lunes, 14 de febrero de 2011
INCORPORATE
sábado, 12 de febrero de 2011
CARA Y SECA
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5HUt0HACnGcg3dl3NDZ35EwOqyRXV5Gl01_uiO2QeBDIut2IjIuDcGOkqteWlkVjJcaHdfSvWXcfwry69hus_BEATz9fXp7wFB6Iel2_l-XppEyrHS_-AubuDDLSCdz3hwBsgFlfIB7w/s400/1220285420701_f.jpg)
![](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjgEKZqfHe8dmDsea8COr4wLW4gGjw8BcssyoYKuveA3WtvKtqo62eDSjomLlE8lRNVBusWtbyK2SxDHvkVrlG5bbkwYrpv2GHxBFl_qH2HUzl-RXjWOWdodUeDTGNej7WkpuHMb-NvXRo/s400/Frankenstein_monster_Boris_Karloff.jpg)
CARA Y SECA
Hay una mujer bailando con poca ropa en un microescenario con un caño en el centro.
Hay dos mozos con anteojos mirando como baila.
No hay clientes que atender en el night club.
Mozo 1: Esa mina tiene cuerpo de la época de Mónica Guido, de… Silvia Pérez.
Mozo 2: Sí.
Mozo 1: Lindo cuerpo.
Mozo 2: Pero tiene cara de la época de Boris Karloff.
EL DINERO
Trabajé 16 horas en el camping y a las 8 de la mañana tenía 2.200 pesetas pese a ganar 2.400 no sé que hice con las otras 200 supongo que comí y bebí cervezas y café con leche en el bar de Pepe García dentro del camping y llovió la noche del conmigo y toda la mañana del lunes y a las 10 fui donde Javier Lentini y cobré 2.500 pesetas por una antología de poesía joven mexicana que aparecerá en su revista y ya tenía más de 4.000 pesetas y decidí comprar un par de cintas vírgenes para grabar a Cecil Taylor Azimuth Dizzie Gillespie Charlie Mingus y comerme un buen bistec de cerdo con tomate y cebolla y huevos fritos y escribir un poema o esta nota que es como un pulmón o una boca transitoria que dice que estoy feliz porque hace mucho que no tenía tanto dinero en el bolsillo.
Roberto Bolaño.
Roberto Bolaño.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)